27 oct. 2010

Censo 2010 en Argentina – El pingüino que se fue y las planillitas que quedaron

Durante las últimas dos semanas, los medios argentinos de comunicación, característicos de SOBRE-informar jodidamente a veces a las personas que los consumen, tenían como una especie de cuenta regresiva para lo que se realiza el día de hoy… (Que en algunos lugares recónditos del país –por no decir aquellos que quedan en la loma del culo y que una persona normal ni en pedo se iría a vivir… tales como la ANTARTIDA- empezó el lunes) El -según el canal del gobierno- censo de mayor embargadora en el territorio nacional, que incluye no solo a la población nacional, sino a la de los pueblos originarios y a la afroamericana… blah-blah-blah…" se realizó por fin entre un gran desconcierto… Pero de eso, me ocupo después.

11.30 de la mañana,...

Cayó la censista a mi casa, una flaca buena onda –¡Vamos bien! ¡Me tocó una buena onda!- pero petiza (¡Oh! ¿¡Que carajos tenia que ver eso!?)

Cartelito al cuello –ese naranja y amarillo, o rosa y amarillo no sé que mierda… - cuadrado, lentecitos, y una bolsa blanca transparente llena de formularios y una planilla en la mano que, pese al disimulo, la hacía inclinarse para un costado.

Interrogatorio con sello nacional…

La flaca, de entrada nos dijo, tras abrir el formulario y preguntarnos cuantos vivíamos en mi actual casa, que había ciertas preguntas que podían resultarnos un poco… Pelotudas. Y la verdad que tuvo razón.

1_¿Que material predomina en los pisos de tu casa? Mosaico, cerámicos, madera… Creo que les faltó tierra, pasto, plástico… (Digo ¿no? Es un censo de “amplia embargadora” ¿¡pero no piensan en los de bajos recursos!?)

2_¿Y en los techos? Loza, chapa no se que cosa, teja no se que otra…. WTF!? O_O Qué pasa si no se…. ¡SE RELLENA UN CIRCULITO RANDOM!

3_¿Tienen baño? –esta fue la mejor xD- Si.
¿Inodoro? Si... o.o
¿Inodoro a botón, cadena, o mochila? Que pasa si yo hubiese sido como los ponjas y le hubiese dicho… Inodoro electrónico. PUM, ¡la mato porque no tiene circulito para tachar! xD
¿Conectada a red cloacal? (¿¡Y el POZO CIEGO!?) Si.

3_¿Cuantas habitaciones tiene? 3 (raro que no preguntara el uso de las mismas xD El censo anterior fue muy diferente... Mas persecuta quizás xD)

4_¿Tiene telefono de linea? Si
¿Teléfono celular? Si
¿Computadora? Si
(¿¡Y NO PREGUNTÓ POR INTERNET!? WTF!?)

5_Laburo..
Todavía no terminé el secundario, así que cuando llegó la pregunta de ¿En la última semana trabajaste al menos una hora, exceptuando tareas hogareñas? NS/NC… oh, como leí por ahí NSPCI/NCPQNQ –no sabe pero contesta igual/ no contesta porque no quiere-
¿Buscas trabajo? No –Never, primero el estudio, y la vagancia xD-

6_Planilla del censo.
Se pone que sí cuando se realizó el censo y, chan chan, cuando salió, puso una pegatina al costado de la puerta para decir “aca ya censé, no jodas” xD

Observaciones de la flaca censada… (o sea, yo)

_Estuvo algo imcompleto, pero la buena onda de la flaca lo compensó bastante
_Se hizo corto y liviano. 
_La buena presencia puede ser muy alentadora. Si te tratan bien, tratá bien.
_Un censo completo es el de twitter xDDDDDD http://twittercenso.com/


-*-


Sorpresa en el sur…

Hoy me levanté temprano –temprano poco antes de las 10 de la mañana- y lo primero que me dice mi vieja es “murió Nestor Kichner” –ex presidente argentino- yo en plan. “Imposible” pero después la repensé y me acordé que no estaba tan bien de salud.
 Murió de sorpresa, de golpe, y creería que no sufrió, o al menos, no demasiado. A pesar de que no comparto ideologías políticas con ellos por ciertas cuestiones personales que no voy a mencionar en este momento, me dio pena la presindente.
Mientras algunos desubicados festejan, y “tiran papelitos por Rivadavia y la plata” como leí en twitter hace rato, otros los lloran. Pero tampoco hay que verlo blanco y negro. Porque ahora viene la hipocresía del mundo, intentando ser amable, o en un gesto de respeto, no estoy segura de qué, y hasta que las cosas se calmen, todo el mundo va a joder con eso... 
A las 9.15 murió Nestor Kichner de un infarto masivo, y casi no se realiza el censo, pero se hizo igual, ¿Qué más podían hacer sino? Ya era tarde para pararlo...
Ahora van a joder PEOR que con la Romina Yan que se murió hace como un mes... PEOR, se los juro... Pero bueno,este es un país donde todo se hace en exceso, hay que bancarselo... 
Por hoy guardo silencio y dejo mis idealogías de lado... Por respeto, así deberian de hacer varios...

P.D: Che que post Cutre, se supone que se tienen que cagar de risa, pero con el tema del pingüino tengo cierto respeto. No es momento,... Todavía no.

16 jun. 2010

[Aeli-historias] El barrendero y la loca de la esquina…

Esta es una historia real,…. Le pasó al amigo del primo de la hermana de tu vieja que vive en Santa Fe, pero que se mudó a Ezeiza porque le robaban, aunque la cagaron con el alquiler y ahora vive al lado de una comisaría y le entran a robar a principio de mes, apenas cobra… Ejem-ejem…
Era un barrio tranquilo (cuando los delincuentes se iban a la cucha a contar el dinero, fumar marihuana y planear su próximo golpe delictivo haciendo que la policía quede como pelotuda/inútil) donde había un barrendero que, a las cinco de la mañana, estaba sacando las hojitas pelotudas que traía el otoño y que, a pesar de que barriera, terminaba teniendo todo más sucio que antes y… Finalmente, como iluminado por el flaco de arriba, la madrugada anterior se dio cuenta de que estaban en pleno invierno y todavía había un montón más de hojitas re culiadas que lo seguían esperando… Con una calentura de la puta madre por el sueldo de mierda, la ropa pedorra y el embole que tenia porque la radio se le quedó sin pilas porque se las robaron, le convidaba fuego a un chorro que le había sacado los cigarrillos. (Distinto al que le robó las pilas de la radio pedorra que tenia porque era TAN pero TAN pedorra, que el chorro se le cagó de risa y se la devolvió diciéndole “dejá, maestro… Con las pilas me alcanza”) Cuando, de repente, apareció ella…
Se la conocía como “la loca de la esquina” y siempre salía a la misma hora todas las mañanas,… Bueh, madrugadas. (Estaba tan al pedo y sufría más insomnio que Búho trastocado por un speed en noche loca…) ¿Por qué ese nombre? Yo que sé.
Ya les dije mierdas, me lo contaron…
La cuestión es que el chorro apenas la vió salió rajando cagado hasta las patas y casi se le cae todo el botín de la noche. Pero tuvo reflejos y lo agarró con las manos, los pies y la telekinesia inventada, y salió a los piques antes de que el mismo barrendero se diera cuenta.
El flaco agarró la escoba y siguió barriendo intentando ignorar a la vieja.
Justo los chorros de ese día lo demoraron y ahora estaba barriendo frente a la casa de ella… ¡Qué mala suerte! Sin billetera, celular, ni monedas para el bondi, siguió con lo suyo haciéndose el pelotudo pero por dentro a las puteadas por la suerte de mierda que últimamente le tocaba. ¿Qué hacer? Si se iba, por ahí la vieja se rayaba más de la cuenta, sacaba un palo de madera de Dios sabe donde debajo de su vestido y lo empezaba a correr a lo Forest Gump, o por ahí, lo miraba con cara de culo digna de las Olimpiadas para hacerlo cagar hasta las patas.
- ¡Escuchame una cosa! – Ladró de golpe tomándolo por sorpresa.
El barrendero miró a todos lados y comprobó con desgracia que la vieja se dirigía hacia él.
- ¿Dígame? – Intentó parecer formal.
- Sos bonito ¿Sabes? – Se acercó demasiado al pobre flaco que dio dos pasos hacia atrás sin caerse de milagro.
“Uh… ¿¡ME ESTAS JODIENDO!? Listo, a mi se me caga Dios encima” pensó por dentro.
- ¿Bonito? – Articuló como pudo.
- Si, bonito pelotudo ¿No sabes lo que es bonito? – Lo cagó a pedos.
- Si se, pero bueno… Me tomó desprevenido… - Soltó enojado mientras por dentro pensaba
“¡Pará! ¿Qué queres?”
- ¿Qué pensas vos de mi? – Preguntó con una sonrisa picarona mostrando unos dientes amarillos dignos de peli de terror.
“¿¡AH!? ¿Vos…? ¿Te pensas que si me das bola... cuelgo el parche, mato al loro y hundo el barco? NO NEGRA, yo tengo mis obligaciones piratas pendientes…”
-  Eh…. – Se empezó a cagar de risa a lo bestia.
- ¿Qué te pasa pelotudo? –
El otro se siguió cagando de risa como media hora mientras la vieja lo miraba.
- JAJAJAJA es que… - Tomó aire llorando como nene -  ¿Vos quien sos? -
- ¿QUÉ QUIEN SOY? – Uy, como la cagó. Acababa de cavarse la tumba en serio y no precisamente en el cementerio de la Recoleta, sino que en el patio de atrás de la vieja loca esa
La tierra temblo cuando la gorda peluda de 200 kilos dio un paso con su chancleta añeja que desaparecía entre sus dedos y quedó cara a cara con el barrendero.
- Ah… -
Si, si… No podía tener más mala suerte.
En ese momento toda su vida se le cruzó por la mente, y un pensamiento más que claro “Quiero un día Osvaldo y un Sex and the beach bien frío… Nunca Quilmes, no. Yo, a pesar de que me roben, soy de la bebida blanca”
¿Cómo sé eso? Por que soy una todo poderosa adolescente. No mentira, por que soy re Heavy re Jodida.
- Yo soy… - Hubo un silencio re suspense – Tu madre –
- ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! –

Se despertó de golpe y se encontró en su cama. Miró la hora en su reloj destartalado y comprobó que se había dormido dos minutos más de la cuenta. El barrendero se sintió aliviado, por suerte solo había sido un sueño pero le quedaba la realidad y esa era ir a barrer las re culpadas hojitas de las calles.  Se levantó, se vistió, tomó su mochila, se fue al trabajo y de ahí a su destino con el carrito pedorro con todos sus utelncillos de limpieza… Vino un chorro, lo saludó, le robó las pilas de la radio y se le cagó de risa, vino otro chorro y se puso a charlar mientras se fumaba un pucho y,… De repente, salió la vieja y el flaco comprendió, (medio tarde negro) que todo lo que le había pasado era igual que en su sueño.
- ¡LA PUTA MADRE ME ESTAS JODIENDO! -

26 may. 2010

[Aeli-necdotas] Un día blancamente raro…

Soy una pelotuda a veces… Hoy lo he comprobado por tres. (La ironía de la vida me lo hizo en plan... Voy a cagar a esta turra porque está bueno y encima, la boluda se trajo pollera cuando nieva, ¡que taraaaada!)
 
            1_Fuí al colegio con pollera…WTF!? YO + pollera = JODEME. pero... ¿Vieron cuando las madres se ponen pesadas y dicen "no, que es acto y tenés que ir como corresponde"? Bueno, ahí tienen el porqué.
 Me patiné en el intento de llegar mientras me cagaba de frío de una manera prácticamente infrahumana, cruzaba en velero por el río Roca –calle roca que cuando llueve se transforma en río- y… Nevó. ¿Ven porqué no me tengo que poner pollera?
            2_Me tocó leer en el acto del 25 de Mayo que lo hicimos un 26 de Mayo… No-tengo-palabras. SABEN PERFECTAMENTE QUE ODIO LEER EN PÚBLICO Y… Me hacen leer el público. Me ven la cara, ¡¡TROLOS!! Le erré olímpicamente en la representación de inmigrantes… Y anita y Vicky “MUAHAHAH” desde detrás de la cosa esa que hacía de escenografía, me vengaré, traidoras ¬¬ NUNCA DETENERME. Y nada… ME QUERÍA IR xD
            3_Llegué a mi casa con nieve, caminé por el hielo con esos zapatos que decis “acá piso y me voy de geta” –casi- Subí la escalera y casi me mato. Iba agarrada al pasamanos congelado que, de repente, se había vuelto el amor de mi vida. Llego a mi casa… Sopa. xD (¡¡AL FIN UNA BUENA, LOCO!!)

            Mi vieja ODIA la nieve. Yo por el contrario, me muestro neutra. Es linda, pero te la regalo caminar en pollera y con los nauticos del colégio, que de Nauticos tienen lo que yo de Bob Esponja. ¡¡ME RE CANTÉ DE FRÍO GENTE!!

            Hoy, como unos reverendos boludos, andábamos todos afuera viendo la nieve caer como si fuese el último día de nuestra vida. xD ¡¡FUE GENIAL!! xD Grabé cosas, pero mi celular es tan choto que solo te graba videos de 3 segundos ¬¬ Y eso que triene memoria la cagada. Pero me ODIA, así de corta.

            QUE MAÑANA NIEVE MUCHO, PORQUE MI VIEJA ME DIJO QUE NO ME LLEVA AL COLE NI POR PUTA -ya me lo dijo hoy, y espero que cumpla con su palabra *o*-xDD

Nada especial mi gente… xD
 


(Mi auto blanco con la nieve blanca xD)

Tengo menos onda para un post decente últimamente... u.u

23 may. 2010

14 may. 2010

[Aeli-necdotas] Supermercada en el supermercado ._.


((Que pelotuda, me olvidé de subirlo anoche xD))

Pésimo juego de palabras… Me importa tres pedos, no soy buena poniendo títulos… xD

Mientras le digo “ciclotímica” a mi vieja porque primero me dice “Vamos a tomar sopita.” y yo “No.” y a los dos minutos “Vamos a tomar sopita.” Y yo “Bueno” y me salta “No, no tengo ganas” y yo me quedo… ¿¡VOS ME ESTÁS JODIENDO!? ¿O me tomas el pelo como la mamá Luchetti de la propaganda?

... (Conciencia: Para Aeli, esto no es tan importante… Aeli: Masi, ni ganas de borrar xD)

Ejem-ejem…

Volvamos dos horas antes de toda esta conver… Al momento en el que “La acompañé al supermercado”

Como bien sabrán, yo, Aeli, la buena y única hija, la dulce y adorable nenita de mamá que nunca se manda una cagada (pero que es más pirata que Jack Sparrow o Morgan mismo…), que siempre está ahí para ayudar (claro, después de ser llamada a gritos como veinte veces, ¿no?), que estudia (o disimula hacerlo) mientras VICIA SANAMENTE frente al pc… Bueno, yo (entendieron al toque lo que quería decir, pero se me ocurrió flashearla un poco para que el post quede más largo) La acompañé al super porque “se le re cantó ir” Aunque yo ni ganas, pero tenía que ir igual.

Vamos en el auto “tu-tu” así re Batman y Robin… (Porque acá en Neuquén tenes que manejar a las chapas o te pasan por arriba) y llegamos a “La Anónima”. (Digo yo ¿Por qué la ANONIMA? ¿Qué onda? ¿Acaso traen mercadería de lugares clandestinos o son una secta así re diabólica que nos saca plata para sus malévolos planes o… Simplemente porque se les re cantó?)

Ese edificio mitad caja de zapatos blanca, mitad plato de sopa azul con ventanitas que está arriba de una barda y debajo de otra y que… Para llegar al estacionamiento tenes que cruzar por un cruce con veinte manos para distintos lados para la cual necesitas 19 pares de ojos extras para poder hacerlo sin que te abollen el auto… Nos estaba esperando silenciosamente ansiosa de que depositemos la plata en el super para que llevemos nuestros alimentos…

Y ahí comenzó mi calvario…

-Puedo gastar hasta 125 pesos, así que ayudame con las cuentas… - Dijo mi dulce mami.
“PUFF” YO, JUSTO YO, la que se sacó un cuatro (4 o.oU) en el mugroso parcial de Matematicas… SEGURO que te ayudo a contar ¬¬ Me cagué de risa como media hora mientras mi vieja me arrastraba por todo el super, desde el sector galletitas, hasta la verdulería, la lecheria/yogureria… La quesitos untablesteria (xDDDDD) y finalmente, el sector fiambres… Ahí encontré a mi enemigo más grande de las dietas (en caso de que llegue a hacer una en mi flacuchenta vida), EL SALAME MILÁN.  (O cualquier otro tipo/marca de salame comestible xD)

CHAN-CHAN-CHAAAN

El HDP me miraba cortado en fetas desde dentro del paquete,  mientras me suplicaba que lo comprara… Mi vieja me miró y lo miró y me miró y lo miró… Y dijo, “Agarralo boluda” y yo… “Siiiiii” xD Vemos el precio y, por primera vez en mi vida me gustó eso de encontrarme un terrible paquete de salame cortado en fetas que valga tres pesos con cuarenta y siete centavos. ¡AL CARRITO! (bueno, si valía siete, iba al carrito también) seguimos caminando y, cuando ibamos al sector papel higuieniqueria (jajajajaja x.x boeh, ya fue...)NOS ENCONTRAOS CON

(Pelé una manzana con un pela papas xD)

MUCHO PAPEL HIGUIENICO….

Y las galletitas que buscaba por el camino mi vieja se habían terminado, así que nada.

(Tengo hipo)

Por fin fuimos a la caja y mi vieja dice “voy a pagar la boleta con el pago fácil” y yo “no mami, no hay pago fácil” (lo habían dicho por el altavoz como cuartenta veces, pero boeh) pero, aparentemente confió más en la cajera colgada que en su propia hija y, tras dejarme con todas las bolsas del super (nos faltaron cuatro pesos para llegar a los 125 xD) volvió a entrar para buscar una caja con pago facil donde le dijeron “NO HAY SISTEMA”

Aeli 1 – Mami 0 xDD

Volvimos a casa, casi se me rompe una bolsa a mitad de la escalera ¿Se imaginan el queso cremoso, las bananas y el sache de leche de hule y volador, rodando por la escalera? Gracias a dios no pasó. Nos ahorramos una catástrofe alimenticia considerable. Además de casi perder como 119 pesos en alimentos recién comprados, todo ¿Porqué? Por la bolsa malévola y pedorra esa ¬¬

8 may. 2010

[Aeli-necdotas] Aeli vs. Youtube (Primera Parte)


Dedicado a todos aquellos Vidders que tienen o tuvieron problemas con la maldita página y… EL COPYRIGHT…

Aeli vs. Youtube (Primera Parte) "Lidiando con el copyright"

Como se habrán dado cuenta, (sino miren en las columnitas al lado de los post, bizcochos) tengo una cuenta en el Youtube, (Supondré que todos los que lean esto SABEN o tienen una idea de que es el YT) donde subo los videos que suelo hacer en mis ratos libres, etc… Esta bueno porque otros te lo ven, comentan, te lo califican y ese montón de giladas…

Todo iba bien, divino, sobre ruedas, con vacas voladoras ninjas, que se yo…

Hasta que, ayer por la tarde. Abro el Youtube y ¡PUM! Cartelazo rojo (que cuando a un usuario le salta, ES PREFERIBLE QUE LE PRESTE ATENCIÓN porque SIEMPRE, SIEMPRE es ALGO MALO y para mi, no fue la excepción)

ME BORRÓ MI VIDEO DE WHITE COLLAR (del cual estaba tremendamente orgullosa porque era el primer que hacía de la serie y el numero 40 en mi lista de “Videos subidos” y ¿Todo porque?) POR SUPUESTO COPYRIGHT

Ah… Bueno.

Mi cara fue una de WTF!? (Nunca me había salido el cartelote trolongo ese) y entonces, como buena (Y CALIENTE) vidder. Fui a ver que joraca tenia que hacer para recuperarlo otra vez.

En ese proceso descubrí varias cosas…
1_ La FOX me denunció. (Osea, LA FOX, para… Me reí un toque –ironicamente, obvio- porque SABÍA MUY EN EL FONDO que no lo iba a poder recuperar el vid… Al menos, no tan pronto)
2_ Me comí todos los terminos y condiciones y terminé en una página con un “Formulario internacional”

¿De que mierda me está hablando esta? Me dirán.

Bueno, te dan como 20 preguntas que contestas con casilleritos de si no tal vez el ochenta por ciento de las veces y… Lo terminé haciendo tres veces.
A_Manera honesta. (más buena que monja)
B_Manera semi-honesta (Normal xD O sea “lo que te conviene”)
C_Manera recontra mentirosa xD (TODO ERA CARAROTEZ TREMENDA o.o)

Y… En ninguno de los casos me dió “cuenta con derechos para reclamar el copyright del video” O sea… ¡¡TRAS QUE LES HAGO PUBLI, ¿ME BANEAN UNA CREACIÓN? VAYANSÉ A LA CONCHA DE LA LORA!! XD

3_ Me fui a matematica (xDDD)
4_Hoy, decidí subir el video otra vez. xD
5_Fui INTELIGENTE, le puse un terrible cartelaso de “NO RECLAMO COPYRIGHTS” y lo subí con “NOMBRE DISTINTO” jajajaj xD



Espero que funcione. xD

6 may. 2010

[Aeli-monologos] Crónica de Aeli en un quirófano… (Segunda parte)



- ¡Vamos! – Mi medico entusiasmado caminando por las paredes… Casi.
Caminé por el frío y desolado pasillo rumbo al traumante quirófano que… 

-*-

... Resultó ser más blanco que la cal, más pelado que el de CQC, y menos divertido que el payaso mala onda… Pero bueno, el anestesista y mi medico me esperaban y me miraban con cara de “Esta-está-cagada-hasta-las-patas-vamos-a-sonreir-como-para-las-fotos-asi-se-calma”
Y yo les respondí con cara de “No-me-hagan-nada-porque-voy-a-gritar-como-nenita-de-tres-años-…-FUERA-DE-JODA”

Me acostaron, me pusieron un chaleco de fuerza, una mordaza, me ataron a la camilla,(que temblaba notoriamente por mi silencioso pero evidente cagaso) me pusieron una sábana con un agujero cuadrado en la parte de arriba de mi cara, me pincelaron el ojo en cuestión con PERVINOX, tras ponerme un collarín metálico más frío que glaciar perito moreno y me dijeron



- No te muevas, que esta parte está esterilizada ¿Dale?-
Y yo “dale” (más bien fue un mmmmmm--- !!!)
-Ahora te voy a poner unas gotitas…. – 

Me BAÑÓ con las gotitas. Sin asco, VACIÓ TODO EL FRASCO en mi ojo. Y después empezó la cuestión…


Me puso otra sabanita más (más chiquita, cuadrada y con un agujero de tamaño de la tapa del frasco de mermelada BC) y agarró la pincita n*NBW 74/20 (Terrible nombre… Que se yo que mierda era, la cuestión era que tenia un numerito raro) y empezó a “pellizcarme” el ojo con paciencia, como viejita hilvanando hilo en la aguja…


Estuvo así un rato mientras yo miraba una luz que me dejó más chicata que el mismo sol y de repente, el flaco dejó de hacer lo que estaba haciendo (sorry, no veia ¿viste? xD) y le dijo al instrumentista/anestesiólogo –multifunción el chabón XD-

- Alcanzame la aguja con “nombre-de-algo-que-no-se-que-es-pero-que-escuche-en-House-pero-que-no-me-acuerdo” – Y me dice a mi – Te voy a poner una inyección en el ojo, son anestésicos. No te preocupes.

¿¡¡Qué no me preocupe!!? ¿QUÉ TE FUMASTE?

Y yo respondí mmmmmm--- ¡! (En realidad decía “NO ME JODAS” pero el chabón entendió un “Bueno dale”)
Agarró la aguja y me la clavó silbando a un costado mientras yo pegaba el grito interior más fuerte de todos mis asquerosos diecisiete años y medio de vida, más por trauma que por otra cosa (ver una aguja clavándose en tu ojo es LO MÁS HORRIBLE QUE EXISTE) la camilla tembló visiblemente y vino el anestesiólogo que casi se tiró arriba mío para que deje de temblar. El médico me sacó la aguja y me dijo...

- Tranqui, tranqui ya falta poco
Y yo (¡¡¡¡MMMMMM!!!!! = ¡¡CAGATE DE RISA EN MI CARA LA PRÓXIMA!! …………………  Mentira, lo que dije en realidad fue: ¡BUAAAAHH, MAMI! TToTT)

Sentí algo fresquito adentro el ojo y después el otro siguió operándome, (Para esto yo cada vez veía menos y menos y menos, cosa que me angustiaba notoriamente) A lo lejos se escuchaba una flaca cantando cuarteto, al anestesiólogo cagandose de risa por eso, y a mi médico diciendo.


- Que tranquilo esta todo che, que aburrido... (era medio día casi, todos morfando, seguro… ¡¡NO PARA!!... ¿¡¡Aburrido!!? ¿Qué queres? ¿Qué entre uno todo mutilado? Dios mío…)

Y de repente… ¡¡Se hizo la luz!! No mentira, terminamos.
 

- Bueno, ya esta, ya te podes ir…
Me vendó, mientras el anestesista me liberaba de mis ataduras mortales y me decía.
- Sentate. ¿Te sentís bien?
Y yo = @.@ Tenía la cabeza hecha un bombo.
- Si, si… Estoy bien… (me quería IR, alta mentira, estaba peor que la Belen Franchese en geografía)


Así que fui caminando despacito (suavemente…. XD) escoltada por mi dulce médico, mientras el pasillo bailaba a mi alrededor y me sentía peor que borracho con 5.5 ml de alcohol en sangre… (¿Cómo se eso? Yo tmb lo desconozco… XD)

Llegué al vestidor, me cambié...

TUERTA Y EN LA OSCURIDAD… O sea NO ENCONTRABA NADA xD 

Y me estaba poniendo el pantalón cuando entra un flaco con camisa roja y se me queda mirando y yo.

- ¿¡!? -
- Uy perdóname, perdóname,.. – Salió rajando.

Obvio que no me vió nada porque todavía llevaba la bata puesta. ¿Ven? Eso es lo bueno de cambiarse a dos por hora y tmb que el foquito estuviese roto jeje ¬¬ xD

¡¡PELOTUDO, TOCA LA PUERTA!!


No le dije nada… El estado de shock aún perduraba en mí de tal manera que no podía ni abrir la boca.

No encontraba mis medias, di media vuelta el rinconcito pedorro ese y tras tirar camperas, zapatillas, y el banquito mismo, las encontré a un costado, ocultas, muertas de miedo y frío. Pobrecitas…

Me vestí como pude y salí. Mi vieja vino, habló con el médico, me miró y me dijo.

- ¿Cómo estas?
- Bieeeeeeeennn – (Para el culo/cagada de miedo)
- Ay, que bueno
A lo que mi doctor sonrisas alegó.
- Te espero a la noche en el consultorio, así te saco la venda
- Daaaaaleeeeeee (las ganas que tener de joder con mi ojo, ¿eh?)

Y así fue como terminó mi odisea macabra, el cruce numero nueve con el bisturí, la batalla campal de mi ojo en la lucha por la subsistencia y… Casi me caí como tres veces por culpa de las veredas de mierda que tenemos acá en Neuquén...

FIN U.O

P.D: Todo esto pasó en un tiempo menor a dos horas. Y todo lo acontecido fue veridoci... INCLUSO LO DEL FLACO CON CAMISA ROJA ¬¬ xDDD

5 may. 2010

[Aeli-necdotas] Entre tiempo…


Mientras terminaba de flashearla con la pared de Julian que no se caía, la milanesa con rodajas de tomate que me morfé, y el número de oxidación de quimica que no me daba… Uhh... Mañana me toman parcial… ¿¡Qué carajo hago acá!? Tendría que seguir estudiando, pero vengo desde las cuatro o cinco de la tarde, ni se ya… Asi que, QUIMICA, estas cordialmente invitada a irte a la re puta que te parió… (Al menos mientras escriba este post)

Novedades de la semana… Además de estar anclada a la escuela…

- Transmisión codificada: ON -

Estoy organizando un plan archi ultra requete re contra secreto para prender fuego la escuela accidentalmente, y si eso no resulta, cortarle los cables de luz, y si eso tampoco sale bien (¬¬), estrellar una bomba contra el zoom así NADIE tiene clases en todo el maldito establecimiento y nos dan vacaciones hasta nuevo aviso... 

Para más información, llamar al 0800-111-AELI


- Transmisión codificada: OFF - 
¡¡YA QUISIERA YO QUE ESO PASARA, POR DIOOOS!!

Y mientras mi vieja me cuenta todas las novedades de la vida social a la cual nos enfrentamos (no estoy viendo la tele casi), no vi white collar anoche así que cuando me dí cuenta quería asesinar a 100 personas,… GRACIAS A DIOS NINGÚN SER VIVO SE ATRAVESÓ POR MI CAMINO porque les JURO QUE LO DESCUARTIZABA xD

Conciencia: Tranquila Aeli, no dejes que el resto sepa de tu vena sádica/morbosa…
Aeli: Pero… Pero… Pero (agitada) ¡¡ES QUE ME SACA!!
Conciencia: No, no vayas a agarrar ningún objeto orto-punzante, NO BOLUDA, SOLTÁ EL CUTER, ¡¡EL CUTER NO, BOLUDA, EL CUTER NOO!!
Aeli: Era una joda, calmate… xD
Conciencia: Si... Claro...
Aeli: ¡Muah hah ha!
Conciancia: Dale estupida solta el cuter...
Aeli: ¿En que te afecta que yo tenga un cuter? No te puedo cortar a vos.
Conciencia: No tarada, eso ya lo sé, lo que no te das cuenta es de que… Si mutilas a alguien la ligo yo también si te agarran…
Aeli: Uh puta, que ganas de cagarme todo que tenes…
Conciencia: Dale, andate a seguir con numeros de oxidación que te sale para el ojete…
Aeli: Uh, bueno, esta bien ¬¬ Pero, conste que me voy por el parcial, no porque me decis vos…
Conciencia: Si dale, andá antes de que te patee…
Aeli: …

Como lo habrán notado, mi conciencia de mierda me está hechando de la compu (mejor que sea ella a que venga mi vieja y me diga “¿Estudiaste?” o a que mañana me vaya para el locu en el parcial u.u mierda, ahí si que me corto entera…) ¡ME VOY! (pero volveré, ahhh rre!! CARITA HORRORIZADA!!) Hasta el post de mañana, a no ser que al de lógia se le antoje cagarme también…

¡¡DALE,.. CAGAME QUE ME ENCANTA VIEJO PELOTUDO!!

P.D: ¿Se notó que estoy caliente? PUES ESTOY CALIENTE ¬¬

2 may. 2010

[Aeli-necdotas] Juntadas familiares… Y sus consecuencias


Hoy me tocó ir a una de estas famosas “juntadas familiares” que todo el mundo tiene, aunque sea una vez a las 500, pero tiene xD
Así que aproveché mi embole precoz e hice un “estudio de caso” observando lo que pasaba a mi alrededor…

1_Alta taza de posibilidad de que viejos muy viejos y nenes muy nenes asistan.
2_Te embolas como un hongo porque no hay nadie de tu edad o, si justo es ese alguien, está totalmente en otra pensando en llamar a la amiga de buenos aires, o ir a Natalia-natalia (kmk parece que ya fue, si andan regalando free pass hasta en los tachos de basura o.o) el sábado o peor, te habla de las pelotudeces que hizo con una fulana que a vos te importa tres pedos, si es que te habla….
3_Si sos el único, te agarran de “niñero/a-casual”, porque no cobras y, aunque no tengas ganas, lo tenes que hacer igual o te ligas la fea mirada de “hacelo” por parte de tus viejos.

En cuanto a la comida… No me puedo quejar, gracias a dios no soy tan “asquerosa” con respecto al qué comer… 

Comimos locro… 

Si, me gusta el locro - aunque mi vieja diga lo contrario- (Hice que me gustara desde que mi vieja le compraba locro a esta amiga a la que fuimos hoy por su juntada familiar) Dios mio, les juro que me comí medio plato, con salsita picante +.+ y me quedé llena, pero yo estoy segura de que, mientras yo comía, los porotos, fetas de chorizo y todo lo otro que tiene eso, se multiplicaban por cuatro, haciéndome más difícil ver el fondo del plato hasta que la flaca me preguntó con la más buena onda, como sintiendo pena por la boluda de mi que no lograba cumplir el objetivo pelotudo de terminar los alimentos servidos.

- ¿Te hago un arroz?
- ¡NO! – Y yo seguía engullendo porotos como una reverenda tarada, sabiendo que estando llena no iba a avanzar mucho, y así fue… ¿Qué cara habré puesto para que me diga eso? La verdad es que me quedé pensando toda la tarde en eso.

Fuera almuerzo (nunca un asado la puta que los parió… ¡¡PARECE QUE HAGO ABSTINENCIA DE ASADO LOCO! ¡¡QUIERO CARNE DE VACA A LA PARRILLA CON CHORIZOS INCLUIDOS!! ¿tanto les cuesta darme pelota en eso?)

Pasa un rato, y viene el postre…

Una terrible torta tiramisú… No me jodan, es UN TIRAMISÚ en forma redonda y fue. Coronada con un tres rosita que daba miedo… ¿Porque un tres rosita que daba miedo? Porque el cumpleañero había nacido en un año que terminaba con tres, creo… eh, cumplió 68, saquen la cuenta inteligentes, y… Como la situación económica no ameritaba y el topsy más cercano había estado cerrado el día del trabajador, no consiguieron el ocho xD -como te caga la vida hasta para conseguir un ocho de vela ¬¬-

Sobre mesa… Su duración es muy variable, pueden ser solo 30 mins, o hasta 4 o 5 horas… Eso depende de las ganas de cotorrear de los viejos. Y si tus viejos están muy deseosos de hablar… Te la hago corta: Sentate a embolarte como niñero de los pendejitos gritones porque esto da para largo. Y si los queres apurar… Te rajan diciendo “no empecés” o “ya estas grande, dejate de joder” entre tantas otras cosas… xD


En conclusión, no se porqué, pero la mayoría de las Juntadas Familiares fuera de tu casa que, no son precisamente con tú familia (o a veces si) terminan aburriéndote enseguida y decidís gastar tu saldo con uno de tus solidarios amigos, hasta que al hijo de puta de tu celu se le termina la batería o el crédito y te queres matar...

[Aeli-necdotas] El día del trabajador… ¡No se trabaja!


1 de Mayo… Primer día de un mes importante para nuestra pacha mama Argentinicia… Es el mes en que se celebra la revolución… El mes donde el país se declaró país… EL MES DEL BICENTENARIO… Y el primer día donde… ¡NO SE LABURA! (sea día de semana, finde, Warevah… ¡NO-SE-LABURA-GENTE!) y en mi caso… ¡¡SE DUERME HASTA LA UNA!! -o más o.o-)

Y sí, que manera irónica de empezar un mes patriótico para nosotros… Pero bueno, ustedes saben que cuando a la vida y al flaco de arriba se les re canta, es cuando nos llueven las ironías hasta inundarnos…

Pero bueno, básicamente quería decirles ¡¡FELIZ DÍA DEL LABURANTE (aunque no lo seas) A TODOS LOS QUE LEEN ESTO!!

((si, post cortito y ATRASADO ¿viste? Bueno, es que anoche no llegué a terminarlo ¬¬))

1 may. 2010

[Aeli-comics] 25 ARG - Conspiración -

Ayer, aburrescada como estaba, se me ocurrió hacer un comic por todo este tema del 200 aniversario de la revolución... Asi que no sé, para matar el tiempo lo hice.. 
Les dejo el 1de Mayo...



La sinopsis sería la siguiente...
El 25 de Mayo de 2010 es el aniversario numero 200 de Argentina, pero algo no parece ir bien a medida que avanza el mes...

Puede parecer una boludez, pero... Ya les dije, lo hice para pasar el tiempo

P.D: ¡¡FELZ DÍA DEL TRABAJADOR!!

30 abr. 2010

[Aeli-necdotas] Al pedo + VICIO + Facebook… Combinación peligrosa xD

Me las re tomé desde el dieciocho de Abril... Y medio que ya estamos a treinta...
Muchos me habrán mandado a la re mismísima mierda porque no postie una bosta en todo este tiempo… Bueno tuve (excusas ON)-algo-que-se-que-no-les-va-a-interesar-un-pepino (Excusas OFF)

Asi que nada. Mientras me cago un toque de frío porque mi vieja, que tiene el termostato roto apuntando hacía arriba, dejó medio abierta la ventana y me da mucha paja levantarme a cerrarla… Escribo como buena deudora que soy. (¿Qué joraca tenia que ver lo de deudora con todo el resto? ¡NO SE, ESTOY AL PEDO! ESCRIBO LO QUE ME SALE)

Aunque intente desligarme del tic “Inicio-perfil-refrescar página” que me agarró con facebook (que, cabe resaltar, aunque muchos ya sepan, está andando para el culoo) he decidido intentar aflojarle un toque con el mal vocabulario (eso o que mi vieja me cague a pedos cada cinco minutos diciéndome “ay, ya salió la boca sucia”) para que el contenido del blog se haga un toque más público y no tan repelente xDD

Si, soy House pero mal hablada, soy House pero mal hablada, mal hablada, mal hablada, soy House, pero mal hablada ¿Te quedó claro? ¿No? Bueno, te lo repito… 10 veces más xD

¡Ahh…! Síndrome del pajarito de twistos que tiene mi profe de Lógica que está más chiflado que una vaca voladora que sabe kun-fu (si, la de Twister, primero aprendió a volar y después se hizo la grosa y voló a china para aprender el estilo de Kung fu panda… Boeh, me re fui)

Después de comerme como más de media pizza con la salsita casera de mi vieja, me volví al pc ¡¡Y me trajo un Chocoreto!! AMO el chocolate, no se porqué, tmb me gustan las papas fritas (Estoy empezando a pensar que, el apodo de “papa frita” que me puso mi tía Lili es más serio de lo que me esperaba…) y hoy a mi vieja la encerró un camión de LAYS mientras me esperaba a la salida del cole, y yo le digo… “Distrae al repartidor mientras yo le desvalijo el camión y lo meto todo en el baúl inmenso en el que entran tres personas acostadas –comprobado muahahaha- del auto Fiat Reggata color blanco” ¡¡ERA UN TREMENDO PLAN MAESTRO!! ya se imaginarán la respuesta.

“¿Vos estas en pedo? ¿O comiste drek?” (No se que joraca es el “drek” pero bueno mami, me cagaste la ilusión de robar un camión de papas fritas a plena luz del día ¬¬)


Ahora, volviendo al tema de los vicios…
En mi vida tengo dos vicios fundamentales… Comer y PC xD
Ya los detallé a ambos, pero tmb tengo otros vicios más como, dibujar y escribir, pero esos no son tan importantes como los de… ¡NO MIRÁ, UN GRUPO QUE SE LLAMA “Maten a Tinnelli y saquen esa mierda de Showmach” alto que me uno… ¿Dónde CARAJO ESTÁ EL HAZTE FAN? (me faltó “y candela y la moto”, pero eso ya está más quemado que la relación Menen-Sulemita no lo pongo…) ¡NO CHABÓN! Un grupo que dice “Facebook de Harry Potter, BUENISIMO!”

(Mirando que joraca dice –estoy tan al pedo gente-)
 Dejo las fotos así se cagan de risa…









Esta claro que yo no puedo viciar mientras escribo un post del blog... MENOS CON FACEBOOK (cuando anda)

18 abr. 2010

[Aeli-necdotas] La pelotudes de algunos es el delirio de otros…


Recién, mirando las noticias y enterándome que la nubezota pedorra de ceniza esa que no hace más que cagarles la vida a miles de personas en europa, también genera ciertas situaciones cómicas. Todas son sacadas de las entrevistas que mostró el notciero, y solo puse las que más me llamaron la atención.

*El/La pasajero caliente: Una mina que se quejaba porque le decían “esperá hasta mañana” (Y si mamá, te dicen que esperes hasta mañana para que no vayas en un avión que, al pasar por la nube de mierda esa, se le paren los motores y vos termines hecha una torta quemada en el suelo europeo, pensá un toque… Agarra y gastá tu tiempo paseando por ahí, aunque sea a pie –dale, vos que podes jeje-)

*El/la pasajero sorprendido: Un flaco con cara de feliz cumpleaños salió diciendo “es la primera vez que viajo en micro por Europa”. Te faltó el  “Oh, por diooos…” ¿Vos me estas jodiendo? ¡Pero si un Paris-London es como un Neuquén-Buenos Aires! Ni tan… Bueh, ellos tienen trenes y aviones… Pero tampoco para que te quedes “Oh, por dios… He vuelto a la era de piedra” (Me ofendió, yo cada vez que viajo lo hago en cole porque es más barato, en avión me sacan la cabeza y en trenes, acá no hay asi que ¬¬)

*El/La pasajero resignado: Digamos que era el que más onda le metía al asunto. Solo se quejaba de hacer la cola durante horas, pero cuando le decían que no había pasajes como que su calentura fue reemplazada por la resignación y se quedaba. “Bueno… Mañana será” (¡Y si! ¿Qué vas a hacer? ¿Un cacerolazo? ¡Allá te rajan a tiros al toque!)

La verdad que la nota me llamó la atención, porque veía a un montón de pariciencies (salvo el resignado, que era ingles) que se manejaban como podían. Incluso nunca había visto un aeropuerto tan vacío. Teniendo en cuenta que es internacional… Pero por sobre todo. 

NINGUNO PROTESTABA 
(salvo la mina caliente, pero no tenía caserola en mano ni cara de "te voy a cagar a trompadas" pero bueh...)

No señor, allá no es como acá que se te quejan a los dos minutos de que se te atrasa un vuelo... Se te atrasó, bueno boludo, ya está. ¿Qué queres? Mirá que protestando vas a hacer que lleguen más rápido... 

A veces somos demaciado pelotudos para hacer las cosas 
¿No les parece?

17 abr. 2010

[Aeli-comics] ¡¡Aeli y su mochiluza!!

Mi primer mini-comic con un personaje mio mio oficialmente xDDD Se llama Aeli y su mochiluza (mochila en forma de lechuza) y es de una flaca que va por la vida viendo cosas, mientras se cruza con un montón de gentesillas raras y normalidas xDD Pronto más ^O^


P.D: El chiste de hoy no me salió sorry jajajajaja

15 abr. 2010

[Aeli-noticias] ¡¡Me entrevistaron!!

Click aquí para leer la interview xD

Me siento re importante...


Temás aparte:

Estoy re desubicada con el blog... No poseo máss... (Voy a llamar a mi amigo imaginario perdido o a ponerme a hablar con el photoshop a ver que sale Ò.o) Pero les juro, estoy re nula u.ú
Bueno, ya me va a llegar la ola de inspiración que, aparentemente, se tomó el palo ¬¬ asi que... PACIENCIA (dijo la impaciente de mi jejeje)

11 abr. 2010

[Aeli-necdotas] BESTIAS POR LA VIDA I: los apellidos te superan...


Mientras me banco el ruido del tractorazo del campo justo al lado mío (el ventilador de la pc que cada día esta más quejoso que el anterior ¬¬) y la semi presencia de mi ojo derecho más el dolor de media cabeza si media porque me gusta complicarme la vida-, escribo esto…

Como autora de este blog muchos solo me conocen acá como “Aeli”… Pero en la vida real yo sufro de un problema constante relacionado con mi nombre… Más precisamente con mi apellido.

LA INCAPACIDAD ABSOLUTA DE LA GENTE DE LEERLO O ESCRIBIRLO DECENTEMENTE.

Bueno no tengo un apellido que, digamos, sea “una boludez” pero tampoco es TAAAAN complicado…

Pero decime vos, si vos, lector ahí del otro lado de la pc. ¿Alguna vez no dijeron mal tu nombre/apellido? O… ¿Te REBAUTIZARON?

He notado que, en el caso de mi apellido, pasa lo siguiente:
_La gente lo dice mal… ¬¬
_Si no lo dice mal, dice cualquiera con tal de decir algo y no quedar como pelotudo nacional… (No te preocupes hermano, pelotudo quedás igual cuando la gente sabe que apellido estas diciendo, y ni hablar del pobre damnificado que tiene unas ganas inmensas de cortarte en pedazos con una pala)
_Si no dice cualquiera por decir algo ¡Lo divide en dos! O.O (porque no le sale, no tomó demasiada leche cuando era chiquito y sufre de una incapacidad crónica de decirlo bien)
_Si no te lo mutila... ¡¡Te REBAUTIZA!!(la cantidad de veces que me rebautizaron y yo me quedé en plan... Te mataría pero no da porque hay demasiados testigos... Es impresionante xD)

Pero hay otros apellidos/nombres más faciles que el mío a los que les agregan letras o los pronuncian dandoselas de extranjeros xD

DºMartino = Di MaRRRtino (andá a arrancar la moto con eso, pelotudo xD)
Espinos = Espinos/Spinos/Espinosa
Candau = Candiuuu (la chonché de la loré, la puté que lo parré, viste? Si, te puteo en frances porque se me re cantó ¬¬)

Entre otros tantos más…

Yo digo, ¿porque la gente tiene la necesidad de hacerse la grosa cuando sabe que no le va a salir bien? Quedan re grasas en ves de grosos.



Agarren y, tomensé un segundito más para leerlo bien y cerciorarse de que lo que estan diciendo es verosimil y no una verdadera pelotudes para pasar vergüenza... Recién ahí, abrí la geta, ni que te fueses a morir por esperar un segundito más xD