28 feb. 2010

[Aeli-necdotas] El día antes del principio del Apocalipsis…

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Aprovecho mis últimas horas antes de día del juicio final. (primer día de clases) y escribo este post en el último día de libertad para mí… (Si re tétrica, ya me deprimí)
Los quiere. Aeli u.u
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¿Es curioso no? Desde el domingo pasado que vengo escuchando –miento, antes- a todo el mundo decirme “¿Ya empezaste las clases?” (NO) “¿El lunes empezas?” (SI – Estado de ánimo bajó a pique-) “¿Ya tenes todo?” (NO QUIERO TOCAR NADA. ¿NO ENTENDES?) “¿Estas preparada?” (¿PARA HUIR?, SEGURO)

Once menos diez de la noche, casa de Aeli, 28 de Febrero…

M- ¿Ya tenes todo?
Y- Si… (Miro al escritorio, y pienso “NO ORDENÉ UNA CHOTA”)

Ay, ¿Por qué los padres no entienden que a sus hijos les REVIENTA OLIMPICAMENTE volver a la escuela? ¡No se, pero ya me tienen podrida…! Aún así, a partir de las once en punto, de aquí en adelante, (menos los sábados por suerte) va a empezar a decir “Andá a dormir que sino mañana no te levantás” (Es verdad… Pero justo cuando NO TENGO SUEÑO tengo que ir a dormir… xD) Es injusto. ¿Quién mierda impuso ir a las siete de la mañana al cole?

¡A MATARLO, CORTARLO EN PEDASOS Y TIRARLO AL RÍO GRANDE PARA QUE SE LO COMAN LOS PECES!

3 de Febrero…

Como si no fuese mucho pedir. Mi madre, otra vez santa en su voluntad de apoyar a que yo reciba una educación digna, me arrastró a LA ANONIMA a comprarme los útiles. Mi cara, es imborrable. Faltaba como un mes y ya estaba mirando cosas del cole. Eso SI QUE ES DEPRIMENTE. Pero fui buena, y me compré lo que necesitaba sin decirle ni pero…

28 de febrero…

Ya me está dando la chiripiolica. Mejor dejo de escribir el post antes de que salte con alfombras voladoras, risas asesinas, y lunas luneras… Me voy a preparar las cosas porque sino… xD 

Los quiero. Me deprimí gente. 20 kilos de chocolate para la casa de Aeli, ¡POR FAVOR!

Último post de febrero… ^O^

27 feb. 2010

[Aeli-necdotas] ¡TERREMOTO!

No gente, no se jode. Los pobres chilenos sufrieron hoy (3.40 a.m de la Arg) un terremoto de la puta madre. (8.8 en la escala de Rifther o como se escriba) Jodido...

Pero la finalidad de este post no es mancharse de tragedia ni vestirse de luto porque… He notado que varias curiosidades salen a la luz con este tipo de catástrofes.

Como fue “acá al lado” hay varios perejiles que dicen que se sintió (hasta incluso un trasnochado neuquino subió un vid donde le temblaba el venti de techo) pero yo, honestamente, roncaba como descocida mientras todo temblaba alrededor. NI LO SENTÍ. Hasta en buenos Aires se sintió. ¿Qué onda? ¿Tan pesado tengo el sueño?

El asunto es que, curiociando por Internet (Léase: TN y la Gente) encontré que hubo varios que subieron videos donde temblaba todo… Alto cagaso tenían los flacos. No les temblaba la cámara de pedo…

Pero bueno, vayamos a las típicas situaciones que se dan cuando hay una catástrofe sea lejos o cerca.

La información desinformada: Viene uno y te dice que murieron veinte flacos. Viene otro y te dice que fueron 5. El sismo fue de 6 grados… No 7… No, 8…. (DALE, la próxima 20) Hay luz, no no hay, las rutas se cortaron, pero ya se puede andar... Ah, no, no se puede...

La preocupación al extremo: Tenes parientes en la zona de desastre y no te podes comunicar. Entras en pánico porque no sabes si están vivos, corriendo por ahí, o bailando la conga con Dios y los doce apóstoles. Mandas a medio mundo a la mierda porque el teléfono no dice ni TU y vos con la vena hinchada y el corazón en la mano derecha porque ves semejantes imágenes en la tele.

La lástima temporaria: ¿Quién no escuchó a alguien, al ver semejantes imágenes trágicas, decir “uy, pobre gente…” y a los cinco minutos seguía re feliz por la vida?

Desorientación extrema: (Por parte de las victimas o testigos lejanos) Hay varios que me contaron que no sintieron nada, pero a la vez, hay otros varios que si... Es ahí cuando todos andan desorientados y NUNCA, llegaron a pensar que eso fuese capaz de ser un terremoto. (repito: Acá es rarisimo que se sienta algo)

Eso es lo que pasa siempre en las zonas lejanas al desastre. Pero ciertamente, para que tiemble acá en Neuquén,… Fue bastante jodido.

P.D: Me alegro Kykyo que estes bien. Alto susto que me hiciste pegar, querida. xD

26 feb. 2010

[Aeli-monologos] I:Al pedo… Y la palabra acosadora.

Sinceramente, no tengo un corno de que hablar hoy, bah… Hay muchos temas pero parece que estoy nula y nula mal. Así que, mientras espero que se me renderice un video que estoy haciendo, aprovecho para escribir esto. Les voy a contar una de mis peripecias que me está acechando en estos últimos días (u horas, mejor dicho) y se que quizás, algún que otro colgado se sienta identificado.
Cuando te pasa que, por todos lados que vas, a cada rato, escuchas una misma palabra o frase.
Bueno, a mí me viene pasando en lo últimos dos días (y más en las últimas 24 horas) con una puta pero bonita palabra a la vez: “Nieve” la escucho a cada rato, ya sea en inglés, japonés o español… ¡PERO NO ME DEJA EN PAZ! Es… Es… ¿Que? Ya veo que mañana amanece nevado acá en Neuquén y yo voy a decir “JA. Listo, desde el más allá me están enviado mensajes cifrados,… ¡Hagan cola para saber que les depara el futuro cercano!” Si, si,… Claro…

(Viendo video renderizado)

Volviendo al tema central…
Parece que “el flaco de arriba” me quiere decir algo. Y si, sino no me rompería tanto las pelotas con esa palabra… Pero, según mis conclusiones detectivescamente aficionadas, estoy segura de que, (también usando un toque mi racionalidad, algo empolvada) VA A LLOVER… No sé, no soy meteoróloga, para eso véanse el noticiero, mogolicos… Pero que nieve acá… A esta altura del año medio que… No sé… Bah, todo puede pasar…
El mundo está más caliente con nosotros que ya veo que mañana amanecemos con medio metro de nieve y una temperatura menor a los -5ºC, sumándole la ceniza del volcán Yaima chileno, que ya está rompiendo las pelotas de nuevo con su amague del “erupciono, no erupciono… Óle…” Me tiene podrida. Y por ahí, ¿Por qué no también uno de esos muñequitos de nieve que hacen en Yankilandia? ¡Estaría bueno! Si, si, para alguien muy al pedo… (Como yo en este momento)
Lo que sería espectacular es que nieve tanto sobre la escuela, que no pueden ni abrir una ventana y se vean obligados a decir “NO HAY CLASES HASTA QUE DEJE DE NEVAR” uh, buenisimo. Voy y me bailo la conga en la 9 de Julio con solo un frutero en la mano. Si, si… Sobre mi cadáver… Estos, con tal de que tengamos clases, son capaces de contratar topadoras y máquinas de aire caliente para que nosotros vayamos a cagarnos de frío. ¡Que divinos! LOS QUIERO (MATAR) TANTO….

(Che, que buena onda, mi ironía y calentura ya lleva más de media hoja del Word)

Y mientras hablo del celu mudo que camina solo hasta el living con mixa, lo escribo acá porque no se que más poner gente. Sorry por quitarles su “valioso tiempo” pero les  juro: Me aburro como ostra  xD ¡Ay cierto! ¿Se enteraron que anoche hubo OVNIS por acá? Jajajaja PUTA MADRE, que manera de cagarme de risa por dios cuando me lo contaron… Yo dije… ¡Ni en pedo! ¿Mira que los ovnis van a venir acá? A una ciudad en el culo del mundo… Siempre tienen predilección por Estados Unidos, por sobretodo, ¡NUEVA YORK! A menos de que estos sean unos de esos que tienen menos sentido de orientación que la Belén Franchece* en Geografía.
Bueno, aflojémosle a la flashreada y vayamos con esas dos a tomar mates a la una de la mañana… ¿Qué son? Buhós, ¿Que onda? O por ahí tenian Hierba mutada, como la que hiso el micologo ese de Alen que lo agarraron con una cocina de la puta madre, hay diox… Alto flashero que era para ocurrírsele que una planta de opio tenga olor a menta… Eso fue original. ¡Al fin algo de originalidad en el mundo!

Bueno, mejor me voy despidiendo, porque ya voy empezando la segunda hoja del Word con esta pelotudes enorme de mogologo… PUTA, MO-NO-LO-GO, que ya esta haciendo lengua trabarme xD

Los dejo, gente… Un saludo… 

Próximo post. Ricardo Fort. (¡Hijo de puta, bañado en plata y más feo que la mierda…!)

P.D: Tengo que ir pensando la frase de marzo pa el blog... Carajo xD

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La hueca de la franchese...


25 feb. 2010

[Aelinecdotas] The King or Queen of pirates…

Tal y como dice el título “El Rey o Reina de los piratas…”
¿Quién no tiene un amigo al cual le dice pirata? Si, pirata, pero no del asfalto, esos ya pasaron de moda. Tampoco esos a los que se les denomina así por la serie “Alma Pirata” no, no. Esos menos.
Estos nuevos piratas conservan todo de los clásicos que reinaron los mares en las antiguas épocas, pero (desgraciadamente) no estamos hablando ni de Jack Sparrow (¡PUTA MADRE!) ni del (lo siento ladys) Capitan Turner… Sino de los hoy conocidos “PIRATAS INFORMATICOS” Pero estos piratas no son todos iguales, fácilmente podemos distinguir unos de otros, con solo revisar sus sagrados cofres del tesoro (léase: PCS/PORTATILES –NOTEBOOK-NETBOOK-) si es que lo logramos…

1_El pirata programero: todo aquél individuo que se haya bajado un programa y haya buscado los tan aclamados Keygen/crack/seriales, para poder sacar al famoso (¡ROMPE PELOTAS Y MAL PARIDO!) cartel del “PERIODO DE PRUEVA” que no hace más que cagarle la vida y más si le sale cada cinco minutos. ¿Cuál es el objetivo de esta clase de piratería? Utilizar programas full originales ¡SIN TENER QUE PAGAR UN PESO NI MOVERTE DE TU CASA!

2_El pirata novelero: todo aquél individuo que se haya bajado libros (sagas completas incluso) por el echo de la “impaciencia” que le produce no tener el suficiente dinero para comprar los libros originales o, simplemente, porque no los consigue en su librería de confianza y ni le da para pedirlos y esperar MESES hasta que lleguen, si es que llegan.

3_El pirata multimedia: es todo aquel que se baje/siga series/fotos/pelis/cortos sin necesidad de gastar nada más que ancho de banda. Pero todo sea para que tenga “eso” en su pc y lo vea LA REVERENDA CANTIDAD DE VECES QUE SE LE DE POR EL CULO. Este tipo de piratería es el que requiere mayor cantidad de espacio en Disco Duro, así que no te sorprendas si le encontras como 6 o 7 discos extraíbles en su santuario.

4_El pirata Gamer: es un viciado a los juegos, y usualmente vas a encontrar su pc “tuneada” para facilitarle eso. Puede llegar a tener más de diez juegos en su pc, ya sean RPG/multijugador/online/para uno… Sumandole a la cantidad de innumerables emuladores/drivers/codecs/placas todo sea para facilitarle la vida. Esta es otra clase de piratería que requiere de mucha memoria no solo virtual, sino tmb RAM. (Alabada seas, memoria RAM)

5_El pirata Hacker: (¿QUE? Se estarán diciendo) este pirata es un hacker por mano propia, es decir, no fue a estudiar porque no quiso, sino que se dedicó a aprender vía Internet ayudándose con esos tutoriales que andan rodando por ahí por Internet. Es capaz de mandarte un virus pedorro o llegar al extremo de quemarte el disco duro por que le dijiste “puto” xD Cuidado con estos.

¿Y vos? ¿Qué clase de pirata sos?

P.D: Me fui a piratiar un rato, hay varios videos que me estan esperando muahahahahha XD 

24 feb. 2010

[Aeli-necdotas] El/La viciado, fanático y/o obsesionado…

Todos nosotros (ya sea conocidos o incluso nosotros mismos) alguna vez tuvimos un vicio/fanatismo/obsesión con algo/alguien. ¿Me lo estas negando? Ah… Me parecia. xD

1_Conociste a un grupo de música o un actor

FANATICA/O: Conoces algo o mucho sobre la banda/actor/actriz en cuestión.
VICIADO: Lo anterior más la recolección de videos, fotos, entrevistas. ¡LO QUE SEA!
OBSESIONADO: Todo lo anterior sumándole a que no para de ver cosas o escuchar la música de estos ídolos en cuestión. Todos los días, al menos una vez. ¡Ah! Y piensa en ell@s/el/ella todo el tiempo.

2_Internet, celulares y todo aparatito electrónico que ande dando vueltas:

FANATICA/O: Tiene algunos de estos objetos y los sabe utilizar de bien a excelentemente.
VICIADO: Tiene varios objetos y se empeña en coleccionarlos o tunearlos.
OBSESIONADO: Todo lo anterior más que es capas de armártelo y desarmártelo en la cara sin necesidad de tener un título, sumándole a que te habla en la jerga electrónica que vos entendes menos que nada xD

3_Historias/Películas/series/novelas/mangas/doramas.

FANATICA/O: Se leyó todo el libro y le gustó.
VICIADO: Se leyó la saga entera o se vió las quinicientas temporadas de la serie en cuestión, o se vió la película ochomil setecientas veces.
OBSESIONADO: Todo lo anterior sumado a que se sabe los personajes, la historia de vida de cada uno, como se hizo el libro/película etc. No deja de soñar historias paralelas o una posible continuación con él/ella como otro personaje invitado.

3_El viciado a motos/autos/trenes/colectivos/aviones/Helicópteros/barcos o toda cosa mecánica que se mueva y sirva como medio de transporte.

FANATICA/O: Los vé y te los sabe diferenciar.
VICIADO: Lo anterior más que te llega a decir donde se hicieron, o porque X es mejor que Y.
OBSESIONADO: Todo lo anterior más que tiene predilección pot una marca o modelo en particular y… ¡ES CAPAS DE MANEJARTELO! (En el caso de Trenes o Aviones, porque aprendió via simuladores)

4_Deportes.

FANATICA/O: Lo practica y punto.
VICIADO: Lo practica y se lo conoce a fondo, tiene tactoas y demás.
OBSESIONADO: Todo lo anterior, más que se sabe la historia, los ídolos  que tuvo, montón de tecnicismos etc, etc, etc.

Lo curioso es que más de uno de nosotros tuvo algunos de estos pequeños casos. ¿No lo creen? EJEM-EJEM

(yo con el deporte no… NI AHÍ, doy lástima, pero en lo demás, quizás si xD)





¿Qué sos? ¿Un fanatico un viciado o un obsesivo?

23 feb. 2010

[Aeli-necdotas] Che, me enteré algo de vos… (uy LPM ¿De qué se enteró?)

No hay peor cosa que venga un/a sota e interrumpa la tranquilidad de tu vida con un “che, me enteré algo de vos” ¿Por qué? Porque usualmente ese “algo” no suele ser bueno y, en el 80% de los casos, nos agarra desprevenidos. Pero hay varias clases de lo que comúnmente llamamos “CHUSMERÍO”. Veámoslos.

1_”Un CHUSMERÍO de “relaciones””: (Vos: O_Ou ¿¡PERO QUIEN MIERDA…!?) ¿Qué necesidad tiene la gente de malgastar tiempo y saliva hablando de uno? ¡UNO QUE NI SIQUIERA SABE! Y vos, cuando alguien quiere saber si realmente es cierto que te peleaste/tiraste/enganchaste/chapaste con uno/a y vos no sabés donde meterte porque se trata de algo que NO queres hablar… (¿QUIENES SON? ¿¡LA PRENSA ROSA!? ¡¡VAYAN A JODER A LA MIRTHA LEGRAND O AL RICARDO FORD FORRAO EN PLATA ESE!!)

2_“El CHUSMERÍO dañino”: Hay gente que realmente se pasa de forra en esta categoría. Usan las palabras para “destruir” o “difamar” a uno, y este no sabe como hacer para sacársela de encima. (¡¡A menos de que no te quede otra que REBAJARTE AL NIVEL DEL DIFAMADOR, PARA CAGARLO A SOTES CON CHUSMERIOS O PIÑAS!! –Lo segundo es lo recomendado por Aeli-)

3_ “El CHUSMERÍO del NADA-QUE-VER…”: Vos estas tranqui, viene uno y te dice “che mira, fulano me dijo que….” (Vos: WTF!? ¡ESO NO ES VERDAD!) y el otro… ¡¡PARA COLMO QUE LE DECIS LA VERDAD, NO TE CREE UNA MIERDA!!

4_ “El CHUSMERIO a lo “Crónica TV”: Hay gente que tiene un complejo y que necesita hacerse la importante y te dicen...TENGO ALGO DE ULTIMO MOMENTO...y al final era más el aspamento que la noticia... (¡PONETE A ESTUDIAR EN VEZ DE VENIRME CON PELOTUDECES, GIL! - Vas a ver como van a cambiar-)

Pero esto no es todo. Un buen chúsmerío, trae sus consecuencias… Y estas tienen el nombre de…  “Los derivados del CHUSMERIO”: (Léase: Chusmas) viene uno (¡SI UN SOLO REPRESENTANTE POR PARTE DE VEINTE MONOS!) a preguntarte si “¿es verdad que fulanito y sultanito…?” y vos te lo quedas mirandolo y le contestas... ¿¡PERO VOS DE DONDE MIERDA SACASTE ESO!? ¿¡Qué me vez, cara de noticiero!?

¿Qué les pasa por la cabeza hoy, señores? ¿Qué necesidad de perder el tiempo con pelotudeces como estas? ¡PARA ESO PONGANCE A TEJER, PAR DE PEREJILES! A ver si dejan al mundo más limpio de esa mierda de chusmerios sin sentido… xD

Gracias a la Mixaa, que me dió el último grupo y los derivados... xD

22 feb. 2010

[Aeli-necdotas] El síndrome de HOUSE…

¿No les da bronca encontrarse con una persona con este “padecimiento”? (Si, padecimiento.... ¡LA PATADA EN EL CULO QUE TE VOY A DAR!)

Pero, pasemos a explicar, básicamente, como es

El síndrome de House, curiosamente (a veces relacionado con el síndrome del caraculismo), se suele dar en raras ocasiones, cuando el individuo se muestra capaz de lanzarte una ironía hasta cuando le decis “hola”.
Es en estos casos cuando la “victima” de la lengua filosa del padecido, se tiene que aguantar toda la mierda que le tira el otro, mientras este se piensa que no le dice nada fuera de lugar.
Pasos a seguir con estos (REVERENDOS HIJOS DE PUTA CON LOS CUALES ES IMPOSIBLE SOCIABILIZAR) casos.

1_NO revolearle ningún objeto contundente por más ofensivo que resulte ser su comentario (¡NO GILES, CAGUENLO A PALOS!)
2_NO mirarlo de mala manera. (¡ASESINENLO CON LA MIRADA Y CON UNAS CUANTAS PUTEADAS!)
3_NUNCA le des la razón. (¡POR QUE LE DEJA EL EGO POR LAS NUBES!)
4_NUNCA le sigas el juego de palabras porque, están tan ágiles de mente, que siempre van a encontrar la manera de cagarte y hacer que te retuerzas de bronca por joderlos. (En ese caso, hacer lo que se indica en punto 1)
5_NO creas que, en estos días, ellos van a pensar en ti (No, no, acordate del punto tres, TIENEN UN EGO DE LA PUTA MADRE…)
6_NUNCA les digas algo que los enoje,… ¿Lo hiciste? ¡CAGASTE!

Y si, no se preocupen, este “síndrome” tiene una solución, pero es natural y se requiere de paciencia. xD (NADA DE MEDICAMENTOS ADULTERADOS/VENENOS NI NADA POR EL ESTILO) Paciencia. xD

21 feb. 2010

[Aeli-necdotas] FACEBOOK…. ¡Y la reputisima que te parió con ese error de mierda! (computadora volando por la ventana)

¿Sos chicato/biscochito? ¡CLICK en el link!

Últimamente he comprobado que la red social más utilizada por mis conocidos (Léase: Facebook o como, en estos últimos días he Rebautizado como SHITbook), se está volviendo un toque (y cuando digo un toque, lo digo por no decir… RECONTRA REQUETE PERO MUY MUY MUY) jodido.

¿Diganme sino?

1_Entras a la página de inicio (Si lo lográs, porque a veces es tan pero tan hijo de puta que ni te deja llegar a poner tu contraseña cuando te salta con el “no se puede, inténtelo más tarde por que se cayó el Server o no se que…”) y queres ver las “titulares recientes”, porque no se porque carajo siempre te aparece “titulares”(ahora, digo yo, porque mierda titulares, antes era “noticias y noticias recientes” ¿Que se vienen a hacer los formales? ¬¬) y… Cuando haces clic para ver las 868 publicaciones que se te juntaron desde la noche anterior, te salta con una puta frase que me raya hasta por las pelotas “No hay actualizaciones recientes” ¿¡PERO HACE UN CLICK ME PONIAS QUE TENIA COMO 868 ACTUALIZACIONES Y ME DECIS QUE NO HAY!? ¡DEJAME DE JODER REVERENDO PELOTUDO!

2_Cambian de diseño y ni siquiera te preguntan si queres o no. Y si no te gustó ni mierda el nuevo diseño (les juro, a mi todavía me cuesta acostumbrarme a este) no te dan la opción “volver al diseño anterior” sino que vos te tenes que buscar uno de esos grupos que dicen “Volver a viejo diseño de facebook (este funciona)” y sus trece mil derivados y para colmo, si o si se los tenes que pasar a todos tus contactos ¬¬ ¡Y NINGUNO ME SIRVIÓ!

3_El Chat de FACE es una mierda y punto. (Ese POP conchudo, me tiene los ovarios al plato…)

4_Cuando le vas a poner un comentario a alguien: lo escribís, refrescas la página, y al otro le llega la “puta notificación” de que le dejaste un comentario en el muro pero resulta ser que no sale. Y vos lo volves a escribir otra vez, y pasa lo mismo.

5_Queres poner “me gusta” y te sale un cartel de mierda que dice “Ups. Se ha producido un error…” queres subir una foto, te sale un cartel que dice “Ups. Se ha producido un error” te queres tirar un pedo y “Ups,…” xDDDDDDDD

6_Tenes 1.330 mensajes sin leer en tu correo, y 1.300 son de Facebook con la típica “Fulano de tal ha comentado en…” ¡¡LA CONCHA DE TU MADRE!! (y lo peor de todo es que no te dan la opción de “dejar de enviar correos a mi cuenta de correo electrónico” o al menos, yo no la vi)

7_Te queres hacer fan de algo. No te deja, lo clickeas como ochenta veces y después te salta un cartel de “ya estas conectado/a”

8_Odio cuando tenes como 88 notificaciones y lo abrís para que te las muestre y nunca podes verlas todas…

9_No soporto el Birthday calendar y todas las pubicaciones subyacentes…

10_ ¡Me importa un carajo el Farmville, el Pet Society, el Mafia Wars el Sorete-ri (sorority) life…! ¡DEJEN DE ENVIARME INVITACIONES, PELOTUDOS!

11_Que el FACE te siga mostrando las mismas notificaciones que viste hace como media hora, como si fueran “nuevas” (o sea, como si no las hubiese visto)

12_Inevitablemente te haces fan/unis a todo grupo que se cruce por tu camino.

13_Tenes como 300 solicitudes de diversos tipos pero te da paja verlas porque sabes que son huevadas que te mandaron otros que estaban al pedo….

14_Querés ir a otra página de FACE, y se te queda en blanco, y cuando la refrescas, te manda a la página anterior.

15_Queres escribir en el “que estoy pensando” y resulta ser que tenes que escribir todo de vuelta, porque no se escribió nada….

¡Ay! Como me saca el FACE a veces… Pero sin embargo, como buena boluda, vuelvo a entrar esperando que me ande como la gente….


20 feb. 2010

[Aeli-necdotas] Esos días de mierda…

¿Vieron esos días en que nada les sale bien? ¡PERO NI POR PUTA TE SALE BIEN! O que andan todos frustrados porque no pasa nada/algo les jorobó el ánimo/se levantaron “idiotizados” (como dice la pauli)/o simplemente, porque no saben que joraca hacer…

Bueno, es en este día en el que se observa el “síndrome de la cara de culo”

¿Qué es este síndrome? (Hagamoslo al estilo Wikipedia)

Síndrome de cara de Culo, Caraculismo o también conocido como mal humor post-traumático (leasé: cuando algo o alguien te caga y listo), es un estado que afecta a una persona ante una situación que le genera frustración/enojo/enfado.

Los sujetos afectados por este síndrome presentan los siguientes síntomas.
**Irritabilidad constante. (Te mando a la mierda hasta cuando me decis “hola”)
**Frustración (No me hables porque te muerdo/mato)
**Desanimo (No estoy para nadie, ni para el chico más lindo del mundo…)
**Vocabulario malo (alto contenido de malas palabras: CAGATE QUERIDO, SI TE LLEGAS A CRUZAR CONMIGO)
**Presencia de embolamiento agudo.
**Una cara que da miedo (conocido por los argentinos como CARA DE CULO/ORTO)

Además de estos síntomas, también se nota que estos individuos hacen sus tareas con un alto grado de dificultad, porque no les salen bien lo que los pone de peor humor.
Se recomienda no molestarlos (ni hablarles si es necesario) por riesgo a una reacción que, en ocasiones, puede llegar a poner en riesgo la vida del sujeto que intenta sociabilizar con el individuo en cuestión.

ADVERTENCIA: Cuando algún sujeto a su alrededor tenga un día de mierda, prestar atención a los síntomas y lidiar con ellos con la santa paciencia posible. xD NUNCA, pero NUNCA, intente ponerlos de peor humor, no le va a salir bien... xD

19 feb. 2010

[Aeli-necdotas] Esa gente…. Pesada… Vía celular…

¿Vieron esa gente jodida... Pero jodida mal? Bueno, yo tengo una personita (a la que le dedico este post -PESADA DE MIERDA-) que viene juntando puntos para que le encaje una buena ñapi. Decir que está a 1.700kms lejos de mí… Eso la salva. Pero diganmé ¿Quién no tiene un conocido al que le gusta romperte las pelotas?


Les cuento mis anecdotas. (con citas textuales incluidas) vía mensaje de texto.

1_Estas durmiéndote a las 2.30 de la mañana (relativamente temprano en verano, cosa buena, porque no tenes que seguir ninguna de las pautas mencionadas en este post) y, ya estas medio soñando con los angelitos, los diablitos que andan meta joder con ese tridente de mierda, y las ovejas voladoras porque para mi no saltan el cerco, sino que lo hice más interesante y les di superpoderes… Y te mandan un mensaje diciéndote "hooola, ¿Que hacen manga de fieros?" y vos.... “¡¡¡PERO LA RECONCHA DE TU ABUELA!!!" Ah… Pero eso no es todo. Vos le contestas mandándolo/a a la mierda porque realmente está al pedo y te contesta, dándote charla, y vos, como reverendo pelotudo por la calentura que tenes, ¡LE SEGUIS CONTESTANDO!

2_Son las diez de la mañana (no importa el día, es vacaciones y no tenes obligaciones, por ende, estas durmiendo lo más que podes) Te llega un mensaje. Ya te despertó la cagada de celular que tenes (sea vibrando o sonando -Te jode igual-) y vos miras el mensaje a ver que onda. Otra vez, el mismo pelotudo del punto anterior te mandó mensaje poniéndote “Levántense, mierdas” Si sos de esos calenturicos que saltan como leche hervida enseguida (léase: yo… -a veces-) le mandas una puteada de tres mensajitos y te contesta con un “jaja, ¿Que estabas durmiendo?” No pelotudo, estaba tirado en el colchón perdiendo tiempo… ¡OBVIO QUE ESTABA DURMIENDO, SINO NO TE HUBIERA MANDADO A LA PUTISIMA MADRE QUE TE RE MIL PARIÓ!

3_No hay peor cosa que la persona esta, esté al pedo. ¿Por qué? Porque automáticamente piensa en vos (si, que cagada ¿vieron?) y te empieza a mandar mensajes. Sea las seis de la tarde, las cinco de la mañana, o la hora de montoto. Siempre, repito SIEMPRE, te va a mandar un mensaje a deshoras (o vos lo vas a leer a deshoras) con el único objetivo de romperte las pelotas.

4_El que te llama, no solo una vez sino… COMO VEINTE ¡¡Y TODAS SEGUIDAS!!. ¿Todo porqué? Por que no le contestaste a la primera, y porque está al pedo.  Y cuando le contestas te dice “¿Y qué haces?” y vos “Mi vida…” Con cara de culo al ver semejante cantidad de llamadas en el registro de tu cel.

5_El que te acosa con mensajitos… ¿Vieron esos que te mandan mensajes que te dan bronca –ya sea acosadores o insultantes- y vos no les respondes? Bueno, como a los señores/as les sobra saldo, te los mandan varias veces pensándose que no te llegaron, o te mandan otros que dicen “¿Qué? ¿Te peleaste conmigo que no me hablas más?” No imprta el lugar, la hora, con quien estes, si es tu vieja/tu abuela/tu prima/tu novio/ o la mismisima presidenta de la nación… Siempre, alguna vez en tu vida, vas a recibir esta clase de mensajes.

6_El que te llama como “DESCONOCIDO” o “NUMERO PRIVADO” haciendose el top, mientras vos te re-exprimis el cerebro a ver quien carajo es. ¡¡METANSE SU NUMERO PRIVADO POR EL REVERENDO CULO Y DEJEN DE JODER AL MUNDO!!

Y bueno gente, esos son varios de los casos más comunes que se presentan y que involucran a esta gente y a los celulares… xD

Dedicada a mi jodida actual: Caritooou -Te voy a colgar de las patas como el flaco de la peli de la frontera la próxima vez que me jodas...- xD

¿Me faltó algo?

18 feb. 2010

[Aeli-comic] Doble sentido...


¿No lees? Click en el link de abajo. XD

Los dobles sentidos es algo que todo el mundo tiene, y es usualmente cuando te dicen "uy que mente negra/podrida/asquerosa que tenes" y si... (Ya quedaste para la mierda xD
Hay veces que ese sensor malévolo se activa y no podemos evitar encontrarle doble sentido a todo. Pero de eso, hablaré en el próximo post xD

17 feb. 2010

[Aeli-comic] [Aeli-necdota] - Pagando con la misma moneda // Cuando jodés, te joden... (O al revés)

Si no lo ves: Click en el link de abajo.

Hoy ando con una novedad, un “mini-comic” como le dicen los bloggeros que conosco. Y este es muy particular, porque se refiere a algo muy común en estas épocas. La ley que dice:

            “Jodes, te joden, sino jodes, te jodes…” (o algo así)

La cuestión es que esta clase de situaciones se dan mucho en la vida cotidiana, vayamos con ejemplos:

1_El que te jode spoliandote/contandote algo: Estas leyendo/viendo un libro/manga/peli/dorama/serie, y siempre hay alguien que va más adelantado que vos y te dice. “Ay no sabes, porque en el capitulo tal y tal ***** se come a ***** y resuta ser que **** se muere al final…" Y vos, no sabes como hacer para callarlo/a, porque lo queres descubrir por vos mismo. Tenes dos opciones.

a)      Pedirle que “cierre el culo”-como decimos los argentinos…- (la primera que usamos – ¡CALLATE PELOTUDO, NO ME CONTÉS PORQUE LO ESTOY LEYENDO YO, NO SOY MOGÓLICA!-)
b)      Callarlo a golpes (la segunda que implementamos cuando la otra no funciona)

2_ El que te jode porque “está al pedo”: Si gente, desgraciadamente existe gente de esta clase que se pone a romperte las pelotas poniendo un límite a tu paciencia que ya no sabes si RE-CAGARRLO A PALOS O A PUTEADAS.

3_ El que te jode porque “Te odia”: No hay mucho que decir acá, es obvio que viéndote sufrir esa persona X siente un regocijo enorme que rosa con el placer, ¿pero que vamos a hacer? ¡JODERLO SEÑORES, YA VA A VER ESE REVERENDO HIJO DE PUTA!

4_El que te jode “por vivo”: léase: para sacarte provecho/divertirse los muy HIJOS DE PUTA.

Y si gente, hay algunas personas que no pueden resistir la tentación de joder a otras. Y esas otras tiene una paciencia que (a pesar de ser larga o corta) tiene su límite. Y es ahí cuando decidimos TOMAR VENGANZA:

a) JODIENDOLOS MÁS DE LO QUE NOS JODIERON
b) NO HACIENDO NADA. (Menos utilizada)

¿Me tiran palos o rosas? xDDD

[Aeli-necdotas] Las fotos… Los escarches en las fotos. xD

¿A quien no lo escarcharon en una foto? ¡QUE LEVANTE LA MANO EL MALDITO AFORTUNADO!
 ¿Vieron? Nadie. xD Bueno, curiosamente, las cámaras de fotos fueron tienen como uso principal, el de capturar el campo visual. (Como nos aclara nuestra amiga, la wikipedia) pero para mala suerte, las digitales hacen este trabajo, sin contar los escarches que se suceden en dicho momento de la captura. Pero empecemos por lo básico.

A mi entender, hay tres clases de fotos:

A) LAS FOTOS NRMALES: la típica pose para la foto. Todos sonriendo/haciendo el signo de la victoria o alguna otra boludes que salga. Pero en las que salis de normal a bien. (Si se puede. Ya dijimos: las cámaras no hacen milagros, sacan la realidad tal cual es ACÉPTENLO, GILES)

B) LAS FOTOS INESPERADAS: esas que te agarran desprevenido y que, usualmente, sale cualquier cosa menos lo que uno espera.

C) LAS FOTOS ACCIDENTALES: cuando le sacas foto a algo/alguien sin querer, o te pasa de todo y sale cualquiera.

Hay varias cosas que nos hacen enfurecer/salir de las casillas/estallar, al ver estas fotos E-S-C-R-A-C-H-O-S-A-S. Para eso profundizaremos los casos del punto B, al que ahora considero el más importante.

1_ Salir hablando: te sacan una foto y vos justo tenes la boca abierta de forma rara (hasta a vos te da cosa) porque le estas diciendo algo a alguien.

2_Salir con los ojos cerrados: bueno querido, avísame la próxima..

3_ Salir en una pose que te beneficia POCO o NADA directamente: no hay comentarios… Ustedes ya saben (MATEN AL QUE LA SACÓ, POR DIOOOS) xD

4_Salís con una expresión rara que te hace pensar “¿Qué carajo estaba haciendo que puse semejante cara?”

5_Salen varias en poses extrañas que NO SON LO QUE PARECEN.(no en serio, no lo son)

6_Salis medio flogger/emo y que tus viejos ven la foto y te “etiqueten” (Si, si, como en FACE, divino el chiste xD) así por un laaargo tiempo.

7_ Las suben a Facebook y las ve un montón de gente: ¿Y que queres? No existe la privacidad en FACE xD

Y bueno gente, esos son varios tipos de escarches que sufre uno de vez en cuando. 

¡¡NO SON EVITABLES PORQUE SIEMPRE, S-I-E-M-P-R-E  EXISTE UN PELOTUDO QUE LAS SUBE SIN PENSAR EN LOS DEMÁS Y VOS NO LO PUTEAS, LE RECORDAS LO QUE ES!!

¿Protestas?

16 feb. 2010

[Aeli-necdotas] La lluvia… El regalo de dios en las zonas áridas, el infierno en persona, en los lugares húmedos…

Curiosamente hoy llovió, así que…

Una lluviesita de una hora u hora y media cayó hoy en la ciudad (cosa interesante porque 1_ no llueve tanto, 2_ahora esta re lindo afuera, no hace calor 3_Llovió muucho tiempo seguido, cosa que acá no se acostumbra) pero, otra cosa que me pareció interesante es… El problema que acarrea semejante diluvio. Véanlo ustedes.

1_ Vas por la calle y tenes que cruzar. A no ser que tengas el entrenamiento del flaco de Survival, o un Kayak colgando de la espalda, vas a tener que meter los pies en el río que se hizo en la esquina (y toda la cuadra), o cruzar por otro lado te caminas como 25 metros más de lo que deberías, para poder cruzar la calle y aún así, te terminas mojando hasta una altura superior a la del tobillo de tu pie. Ya de por si, es un fiasgo, pero ¿y si estas en ojotas? Cuando crucé la calle hoy vi un par de ojotas negras que habían quedado ahí tiradas (obviamente arrastradas por la corriente). Me cagué de risa, lo admito. Pobre aquel que se quedó en patas.

2_ Vas a cruzar… ¡Cuidado! Un auto pasó a todo trapo y te empapó de pies a cabeza con el agua que había en la calle. ¡QUE REVERENDO HIJO DE PUTA! ¡Se supone que cuando llueve los automovilistas tienen que ir más despacio, no al revés!

3_ (Si estas en algún lado cercano al mar) Pensas… “No, espero un rato que ya va a parar” Pasa media hora y vos ahí como un pelotudo y llueve peor incluso. Optas por tomarte un taxi, el primero que agarras libre, corres abajo del diluvio, te metes adentro y estas chorreando como si te hubieses caído en una pileta de natación y hubieses salido como si nada, salvo que con tu ropa de calle, toda empapada, obvio. El tachero te mira con cara de orto porque le estas mojando el asiento y te lleva al lugar que le decis, mientras vos temblas como una hoja y no sabes como hacer para entrar en calor.

4_ No hay peor cosa que te agarre la lluvia cuando vas caminando (sin paraguas y no hay nada, repito: nada, que te ayude a cubrirte de ella) y estas lejos del lugar al que tenes que ir. ¡TE QUERES MATAR!

5_Vas por calle de tierra y lluvia. Simple ecuación: TIERRA + LLUVIA POR DEMÁS = ¡BARRO! Y vos caminando por ahí porque no te queda otra.

6_Si vivís al norte, donde hace calor es otra fácil ecuación: LLUVIA + LUGAR CALIDO = VAPOR = HUMEDAD. (¡LA PUTA MADRE, TE LE REGALO! ¡CASI ME MORÍ EN SANTIAGO!)

7_Vas caminando por la vereda con tu paraguas, pasa otro con su paraguas y hay dos posibilidades: Para que no se enreden los paraguas, lo levanta y le encaja un paraguaso a uno que va por ahí, o sino, se enredan los paraguas y alguien sale herido. Pero en los dos casos, si o si tiene que haber un herido.

8_¿Por que será que cuando uno no se quiere mojar, termina más mojado?

9_ Todo paraguas es bienvenido en estos tiempos Incluso el de barnney/los que tienen dos picos que parecen cuernos/los flogger/los emo/los fluorescentes/los psicodélicos/los que no parecen paraguas/los transparentes y los normales xD

10_Huyan de los remolinos de agua y viento. xD

El asunto, a pesar de que una lluvia traiga alivio en lugares áridos, y complicaciones en lugares húmedos. Todos estamos de acuerdo en que, cada vez que llueve y andamos lejos de casa, una o más de estas diez cosas nos ha pasado alguna vez.

15 feb. 2010

[Aeli-necdotas] Ir al shopping… Una odisea…

Cada vez que voy al shopping, a mirar/comprar con los ojos/chusmear un toque/alegrar la vista, siento la tremenda necesidad de tener el entrenamiento de los actores que hicieron de Indiana Jones* en sus como seis pelis, para agarrar y sacar la cuerda esa que tienen encima y lanzarme como hacen ellos para cruzar un precipicio mortal, en mi caso, para sortear un tapón de gente “que-no-sabe-para-donde-ir” y que se amontona como un mar de paspados que son, para dificultarte el camino y obstruirte la libre circulación porque se les da por andar en manadas formando un caos peatonal de la puta madre que no solo incluye gente, sino carritos de compras, pelotas, globos de helio, gritos, nenitos, peluches, cochesitos de bebes, bebes, señoras gordas, flacas, petisos, lungos ¿Y porque no? El perro de Clinton ahí re colgado para armar quilombo nomás. Pero bueno, es así el shopping, y esa fue mi experiencia en el día de los enamorados…

1_Caminas, caminá rápido. Onda meteoro* pero sin auto. Tené activada tu visión 360º porque se te va a aparecer un colgado, ya sea pibito, viejo choto o un flaco despistado, esquívalo gil. NUNCA, pero NUNCA PIENSES “uy no, el otro se va a correr para que yo pase” No querido, no en estos tiempos en el que el YO esta primero.

2_Si te vas a parar a ver a una vidriera pegate a ella porque sino te carterean/te pisan/te pasan por arriba y ni siquiera les da para decirte un “uy, disculpame” porque se hacen los capos y la más fácil es: echarte la culpa a vos que, supuestamente, estas en el “medio del camino”

3_ Colas, colas, colas…. (¡Filas de gente, mal pensados!)

4_Entrás a un local, queres preguntar el precio y se aparece otro de la mismísima nada, y se para adelante tuyo acaparando la atención de la vendedora. Sino, directamente, no encontras una vendedora libre.

5_Andá a mirar, no a comprar, creéme… A tu bolsillo le conviene.

6_ ¿Por qué los nenitos chiquitos tienen la alta necesidad de gritar?

7_¡Cuidado, cuidado! (PUM) Un expreso “el rápido” de cinco años se chocó contra tu pierna izquierda y de pedo no te tiró.

8_ Estas viendo una vidriera, si todavía no te pasaron por arriba –Que HDP, tenes una suerte enorme ya- se te cruza la gente por adelante, o a los pelotudos del local se les da por poner una pegatina kilometrica, en ingles, y con tres palabras, tapándote toda la vidriera.

9_Buscas algo, y no lo encontres o te cansas de buscarlo al ver tanta gente.

10_ El ruido te vuelve loco y terminas volviendo a tu casa más enculado de lo que te fuiste.

Bueno gente… Estas son varias causas comunes por las cuales no soy muy amena a ir a los shoppings, pero ¿Quién no pasó –al menos una- de estas situaciones?

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Ehhh, el Indiana Jones (no vi ninguna de sus pelis, ni siquiera la última... No se porqué xD








¡¡Meteoro!! ¡Que recuerdos de la infancia! ¡Que grosa la peli! xD